DOLAR
EURO
ALTIN
BIST
Adana Adıyaman Afyon Ağrı Aksaray Amasya Ankara Antalya Ardahan Artvin Aydın Balıkesir Bartın Batman Bayburt Bilecik Bingöl Bitlis Bolu Burdur Bursa Çanakkale Çankırı Çorum Denizli Diyarbakır Düzce Edirne Elazığ Erzincan Erzurum Eskişehir Gaziantep Giresun Gümüşhane Hakkari Hatay Iğdır Isparta İstanbul İzmir K.Maraş Karabük Karaman Kars Kastamonu Kayseri Kırıkkale Kırklareli Kırşehir Kilis Kocaeli Konya Kütahya Malatya Manisa Mardin Mersin Muğla Muş Nevşehir Niğde Ordu Osmaniye Rize Sakarya Samsun Siirt Sinop Sivas Şanlıurfa Şırnak Tekirdağ Tokat Trabzon Tunceli Uşak Van Yalova Yozgat Zonguldak
İstanbul 26°C
Sağanak Yağışlı

Evlilik Sürecine Ahenk

Habersaglikcilar.com Makale Evlilik birbirleri ile bağ kurmuş iki bireyin hayatlarını resmi olarak birleştirmeleri biçiminde tanımlanabilir …

Evlilik Sürecine Ahenk
25.03.2021
117
A+
A-

Habersaglikcilar.com Makale

Evlilik birbirleri ile bağ kurmuş iki bireyin hayatlarını resmi olarak birleştirmeleri biçiminde tanımlanabilir. Evliliği sürdürmek ve ahenk sağlamak şahısların elinde olan bir durumdur.Kimse boşanmayı düşünerek evlenmiyor. Uzun yıllar evli kalmayı hayal ediyor fakat birçok çift birkaç yıl sonra şikayetlere başlıyor. “Evliliğim sıradanlaştı”, “Aşk bitti”, “İlk günlerin heyecanı, hasreti kalmadı”, “Aslında birbirimizi seviyoruz lakin eski muhabbetimiz yok, birbirimizi daima eleştiriyoruz”, “Çok sık tartışıyoruz, birbirimize karşı daha gergin ve daha az toleranslıyız”, “Evliliği beceremiyoruz” diye şikayet edebilirsiniz. Etrafınızda onlarca kişi boşanırken, siz anne ve babalarınız üzere uzun ve memnun bir evlilik yapabilecek misiniz, yoksa bir hayalin peşinde mi koşuyorsunuz?Ayrı hayatlar sürdürmek evliliklerin bozulmasının en kıymetli nedenlerinden biri. Birebir meskenin içinde, erkek başka, bayan başka hayat yaşamaya başlıyor. Biri bir odada, başkası öteki odada TV seyrediyor. Her ikisi de kendi arkadaşlarıyla eğleniyor. Başka yataklarda hatta başka odalarda yatanlar bile var. Bu durum, birbirlerinden yalnızca fizikî değil, duygusal olarak da uzaklaşmalarına yol açıyor.

Şahısların birbirine hayranlığının azalması değerli sorunlardan biri. Hayranlık bir bağın devamı için gerekli olan en kıymetli element. Uzun evliliklerde eşler hâlâ birbirine hayran. Evlilik yoluna girdiğiniz, sevdiğiniz kişinin yalnızca görünüşüne, davranışlarına değil, onun hayatını nasıl yaşadığına hayran olduğunuzda ona karşı sevginiz hiç bir vakit bitmez. Tanıştığınız birinci günleri hatırlayın; birbirinize söylediğiniz o hoş kelamları, iltifatları. Şayet karşınızdaki bireye tümüyle, insan olarak hayran değilseniz, bağlantıyı sürdürmek çok zorlaşır. Ona hayran olmadığınızda birlikte olmak acı vermeye başlar. Karşınızdaki de bunu hisseder. Size sıradan biriymiş üzere davranan, hiç ilgi göstermeyen bir kişinin yanında olmayı mı tercih edersiniz yoksa size hayran olan, hoş kelamlarıyla sizi şımartan kişinin yanında mı? Sizi beğenen kişinin yanında olmak sizi daha memnun etmez mi? Hatta kendinizi daha da fazla beğendirmek, karşınızdaki kişinin size olan hayranlığını sürdürebilmek için gayret gösterirsiniz, motivasyonunuz, hayat gücünüz artar.

Birden fazla kaçamaklardan, aldatmalardan alınan heyecanının nedeni de budur; şımartılmak, hoş, güzel hissetmek ve beğenilmek. Şahıslar kendilerine sormalı; hayranlığınız külliyen bitti mi, yoksa hâlâ hayran olduğunuz birkaç şey sayabilir misiniz? Beğenmediğiniz özellikleri neler? Fotoğrafın bütününe baktığınızda bu beğenmediğiniz özellikleri ile onu olduğu üzere kabul edebiliyor musunuz? Zira onu olduğu üzere, tümüyle kabul edemezseniz, onu daima değiştirmeye çalışırsınız, bu da gerginliklerin artmasına neden olur. Evlilik meselelerinin ortaya çıkma nedeni çoğunlukla ‘heyecanın kalmaması’ değil, hayranlığın, birbirini olduğu üzere kabulün, hürmetin kalmaması.

Benzer Yazımız  Bağışıklık Sistemi Nedir? Bağışıklık Sistemi Nasıl Güçlendirilir?

İrtibat sorunları evliliklerin uzun sürmesini engelleyen en değerli faktörlerden biri. Çiftler birbirlerini dinlerken bir çok yanılgılar yapıyor bu da çatışmaların artmasına ve irtibat sorunlarına neden oluyor. Örneğin, her hangi bir sohbet sırasında bile daima olarak haklı olduğunu ispatlamaya çalışıyor. İçten içe ‘Ben haklıyım, o haksız’ diye düşündüğünüzde, bütün gücünüzü kendi haklılığınızı ispatlamak için kullanırsınız. Bu durumda, karşınızdakinin ne söylediğine yahut ne hissettiğine dikkat etmemiz çok güç olur. Öteki bir yanılgı da karşınızdakini suçlamak. ‘Hepsi senin suçun’ yahut ‘senin yüzünden bu türlü oldu’ üzere cümleler, karşımızdakini dinleyip manaya önünde kıymetli bir pürüzdür. Suçlamanın zıddı, savunma. Kimileri da ‘kendimi her ne kıymetine olursa olsun korumalıyım’ formunda düşünür ve bu türlü bir niyet içindeyken, söylenenleri duymak ve değişik bakış açılarını fark etmek hayli zorlaşır. Kendisini savunmaya odaklanmış kişi, bazen yalnızca kendini korumak için tartışmayı sürdürür.

Ben ve bencillik kavramlarının ayrımını çok düzgün bir biçimde yapmak gerekmektedir. Bencillik de evliliklerin bozulmasına önemli bir faktördür. Birden fazla insan evlilik içinde vakitle bencilleşiyor. Birbirinizin gereksinimlerini gözetlediğiniz de, kendi gereksinimlerinizi daima daha fazla önemsediğiniz de yahut kendi isteklerinizi karşınızdakine diretmeye çalıştığınızda, eşiniz ihmal edilmiş hisseder. Bir mühlet sonra herkes kendi gereksinimlerini giderme telaşına düşer ve bu bir yarışa döner. Bir bakarsınız kendinizi şöyle tartışmalar içinde bulursunuz: ‘Sen daha fazla uyudun, ben daha az uyudum; sen daha çok kendine vakit ayırdın, ben ayıramadım; sen çocukla daha az vakit geçiriyorsun, ben daha çok vs.’

Muhtaçlıklarının giderilmemesi kişinin bir müddet sonra eşine karşı güvensizlik, hayal kırıklığı, kızgınlık, kin üzere olumsuz hisleri yaşamasına neden olur. Erkeğin ve bayanın birbirine muhtaçlığı olduğu gerçeğini kabul etmeliyiz. Her ikisinin de yakınlığa, arkadaşlığa, muhabbete, cinsel beraberliğe, aile kurmaya, kendini inançta hissetmeye, takviye almaya, paylaşmaya, ilgi görmeye ve sevilme gereksinimi var. Evlenmek bu gereksinimleri karşılamayı garanti altına almanın bir yolu. Ne vakit bu muhtaçlıklar karşılanmıyorsa işte o vakit evliliklerde, ilgilerde sorunlar ortaya çıkmaya başlıyor. Bir çok eş şöyle şikayet eder: ‘Benim yeterliliğimi düşündüğüne artık inanmıyorum’. Konuta gelince herkes kendi kederine düşüyor, herkes kendini düşünüyor. Ne o benle ilgileniyor, ne ben onunla. İlgimizin birinci vakitlerinde birbirimizin gözünün içine bakardık, ikimiz de birbirimizi keyifli etmek için uğraşırdık, meskene gelince ‘Sen yorulma ben yaparım’ derdik. Artık ‘ben yorgunum sen yap’ diye hengame ediyoruz. Meğer şımartılmak, ilgi, sevgi görmek en büyük muhtaçlık, insan bunun için evlenmez mi?

Benzer Yazımız  Sağlıkta Lisans Tamamlama Kayıtları Ne Zaman

Birlikte vakit geçirin: Bağınızda dostluğa, arkadaşlığa, muhabbete kıymet verin. Ortak vakit geçirme, paylaşma çok değerli. Fakat birbirinize nefes alacak alan da verin. Ne çok kopuk, ne de çok bağımlı olmak memnun bir beraberlik için sağlıklı değil.İhtiyaçlarınızı lisana getirin: Vericilik ve empati her türlü münasebetin ilacı. Özlediklerinizin, gereksinimlerinizin listesini yapıp ona şöyle diyebilirsiniz: ‘Bunlar benim gereksinimlerim, bunların birçoklarını evvelce bana yapardın ve o vakitler ikimiz de çok daha memnunduk. Senin gereksinimlerin neler? Sen de onların bir listesini yapıp bana verir misin?’Hayranlıklarınızı hatırlayın: Birbirinizi niçin seçtiğinizi ve sevdiğinizi hatırlayın. Hatta bunu hem kendinize hem de eşinize hatırlatın.

Anlaşamadığınız mevzuları çözmeye çalışırken, hususa odaklanın. Birbirinizi eleştirmekten, alay etmekten, aşağılamaktan kaçının. Çatışmaların ve kızgınlıkların her ailede olması doğal. Değerli olan olumsuz hislerinizi tabir edebileceğiniz inançlı bir ortam sağlamaktır. Tartışmalarınızda kimin haklı olduğu yahut kimin kazanacağı asıl emel haline gelirse, ikiniz de kaybedersiniz. Sorununuzu çözmek için seçtiğiniz yolların gerçek olup olmadığını anlamaya çalışın. Evlilik sürecini bozan çatışma yahut fikir ayrılığı değil, yönetme biçimidir.

Her krizin, evliliği yıkma potansiyeli olduğu üzere, evliliği güçlendirme potansiyeli de var.Zorluklara, acılara birlikte göğüs gererek bağlantınızı güçlendirmelisiniz. Bunun için yanlışsız irtibat, dayanak, özveri, empati gerekli.

Cinsel ömrünüzü canlı tutun ve koruyun: İş gerilimi, aile sorumlulukları, ruhsal yahut fizyolojik sorunlar evvel cinsel hayatı tesirler. Bunun farkında olup, dış etkenlerin cinsel hayatınızı olumsuz etkilemesine müsaade vermeyin. Cinsel hayatınızda sorunlar var ise kesinlikle çözmek için teşebbüste bulunun, gerekirse yardım alın. Sorunu görmemezlikten gelmeyin, yok saymayın. Memnun ve uzun bir evlilik için keyifli bir cinsel hayat gereklidir.

“Karşılıklı anlayış, hürmet ile 10 yıl geçtikten sonra evlilikte bağlılık oluyor. Ufak tefek tartışmalarda insanın kendisini frenlemesi gerekiyor. Eşi uygun seçmeli. Evlenmek uygun, lakin evlilik müessesini uzun yaşatmak daha da değerli. Onun sorunu olunca ortaklaşa çözmek gerekir. Eşlerin birbirine baskı kurmaması gerekir. Övmek de hoş bir şey. Samimi olacaksın. En değerlisi konutuna bağlı olacaksın. Eşini kendinin bir modülü olarak göreceksin. Özür dilemeyi de bilmek gerekiyor.”

Benzer Yazımız  Mucizevi Ödem Attırıcı 5 Kür Tarifi

Çiftlerin birbirlerine dayanak olmalarında, yardımlaşmaların da, mutluluklarında ve tahminen de ailenin oluşmasında aşk-sevgi en kıymetli itici güçlerden biri olmasına karşılık ilginin temel yapısını sevgi belirlemez. Şahsî özellikler ve maharetler ilginin sürmesi ve gelişmesi için en değerli belirleyicidir. Keyifli bir evlilik için belirleyici olan şahsî özellikler: sadakat, duyarlık, cömertlik, hürmet, bağlılık, sorumluluk, güvenirliktir. Eşlerin birbiriyle yardımlaşmaya, uzlaşmaya birlikte kararlar alarak uygulamaya ihtiyaçları vardır. Eşler birbirlerine karşı esnek kabullenici ve bağışlayıcı olmak zorundadırlar. Birbirlerinin yanılgılarına, eksiklerine ve özelliklerine karşı hoşgörülü olmaları gerekir. Bu özellikler vakitle beslendikçe, bağ gelişir ve olgunlaşır.

Çiftler sıklıkla kendi ilgilerinin dışındaki başka insanlara nasıl ahenk sağlanacağı konusunda (örneğin iş hayatı gibi) usta olmasına karşın, çok az insan yakın bir bağlantıya o bağlantıyı memnun kılacak temel birtakım bilgilerle – yahut teknik becerilerle- girer. Yakın alakaya giren beşerler nasıl birlikte karar alınacağını yahut eşin verdiği bildirilerin “şifrelerin” nasıl çözüleceğini sıklıkla bilmiyorlardır. Konutun tavanı aktığında tahminen onun nasıl onarılacağını bilen çiftler, iş ortalarındaki sevginin günden güne azalması olduğunda ne yapacaklarını bilemezler.

Evlilik hatta birlikte ömür, hayattaki öteki münasebetlerden farklıdır. Bir çift uzun müddetli bir ilgiyi amaçlayarak birlikte yaşamaya başladığında birbirleriyle ilgili aşikâr beklentiler duymaya başlarlar. Evlilik yoğunluğu, yıllardır uyuya kalmış; koşulsuz- şartsız sevgi, sadakat ve dayanak hasretlerinin canlanmasına yol açar. Ve eşler ya açık olarak kelamlarıyla (evlilik merasimin de olduğu gibi) ya da dolaylı olarak aksiyonlarıyla birbirlerinden bu derin muhtaçlıklarının karşılanmasını beklerler. Eşlerin yaptıkları şeyler ne olursa olsun bizatihi bu dilekler ve beklentilerden köken alan manalar taşırlar.Kocaeli Aile Danışmanlık merkezimizde her türlü soru sorun ve görüşleriniz için sizleri bekliyoruz.

Güzel bir evlilik için düzgün bir bağlantı kaidedir.

ETİKETLER: , , , ,
YORUMLAR

Henüz yorum yapılmamış. İlk yorumu yukarıdaki form aracılığıyla siz yapabilirsiniz.